¡MARCELO BOMBAU, DEJÁ DE LLORAR, MARICÓN!
Muchas gracias.
Informó para Pelambrismo Deportivo, Gerónimo Bayúgar.
Santa Fe, Argentina, Cayastá.
sábado, 22 de agosto de 2009
sábado, 15 de agosto de 2009
Eliminatorias en la historia: Vol. I - Brasil clasificando de orto (1993)
Las eliminatorias sudamericanas para el colorinche Mundial de USA 1994 (a la postre, toda una representación a nivel económico y social de aquella década) contó con un hecho particular, el cual fue la suspensión de la selección chilena para participar de cualquier competición organizada por la FIFA luego del bochornoso episodio del arquero Rojas previo a Italia 90. Por ende, los habitualmente 10 países sudacas que buscan la clasificación quedaron reducidos a 9 divididos en dos grupos, uno de cinco y otro de cuatro. Los dos primeros y el mejor segundo clasificarían directo, mientras que el peor segundo disputaría el repechaje contra el ganador de Oceanía.
El grupo A finalmente lo integraron Paraguay, Colombia, Perú y Argentina. La historia ya la conocemos: P y P (?) ni cortaron ni pincharon, Colombia nos bailó allá y acá y a sufrir contra los Aussies a la madrugada, con Balbo, Mac Allister, el Dié enfrulado y toda la historia (cabe destacar que el último partido entre Perú y Paraguay fue empate en 2, porque de ganar los guaraní, nos quedábamos afuera derecho viejo). Todo un desastre de la (sin razón) llamada "mejor selección de los últimos tiempos" (???) que hizo sapo en el Mundial y penó en eliminatorias recibiendo la peor paliza como local en la historia de nuestro fútbol, todo un bochorno del tipo de los que el Borracho nos tuvo acostumbrados a sufrir durante dos ciclos. En fin, sobre estos episodios todos la tenemos atroden todavía hoy, con lo cual viven en nuestro repertorio de fracasos a recordar.
El grupo B, por su parte, estaba compuesto por Venezuela, Ecuador, Bolivia, Uruguay y Brasil. Dado el bajísimo nivel histórico de las primeras tres nombradas, y que se otorgaban dos plazas en este grupo de cinco, se especulaba con una fácil clasificación de brazucas y yoruguas. Pero nadie contó con la sorprendente Bolivia (aquella del Diablo Etcheverry, Trucco, Platiní Sánchez, Marco Sandy, Cristaldo y la memoria futbolera de cada uno agregará más nombres) que llegaba a la última fecha con 10 puntos, habiendo ganando todos sus partidos de local, y la cual con un empate llegaba a Estados Unidos puesto que Uruguay y Brasil tenían la misma cantidad de unidades, jugaban entre sí y a los Celestes los vencía en diferencia de gol (recordemos que antes de USA 94, se contabilizaban 2 puntos por victoria). Finalmente la paridad conseguida por Bolivia en tierras bananeras frente a Ecuador obligaba a los de Francescoli, Fonseca y compañía a repetir el histórico Maracanazo de 1950 para llegar al Mundial y, de paso, dejar afuera a sus rivales: en definitiva, la posibilidad de escribir otra gloriosa página en la historia del fútbol mundial mediante una gesta heróica.
No llama tanto la atención que Uruguay llegue a la última fecha cortando clavos con el orto, toda una costumbre eliminatoril (?), sino que casi en su misma situación se haya encontrado la gran potencia verdeamarelha, finalmente y tras la más grande cagada de Robbie Baggio en su vida campeón del mundo, nada menos.
Aquel Brasil que llevaba una sequía mundialista de 24 años tras el retiro de Pelé contaba con la, probablemente, más valiosa delantera del momento: la compuesta por Romario y Bebeto, dos fuera de serie por donde se los mire, estrellas de Barcelona y La Coruña respectivamente en ese momento. El partido contra los siempre karatecas celestes se convirtió en una batalla de las que Uruguay nos suele brindar al final de las eliminatorias cercanos a cagar fuego, y sólo la genialidad de Romario por duplicado le brindó el pase final (quien prácticamente jugó sólo, vean el video, recomiendo el segundo gol y el "Chuiiin... Brasil!" histórico de la TV de aquellos lares, siempre me hace cagar de risa) haciendo simple lo que se tornaba complicadísimo.
Así Brasil llegó a la máxima cita del fútbol, con el culo en la mano y lleno de preguntas, habiendo por ejemplo perdido con Bolivia por primera vez en su historia, para finalmente lograr el título máximo apenas meses después. Una vez más, quedó demostrado que los 7 partidos que se deben jugar para consagrarse en un Mundial están fuera de todo tipo de especulación que se pueda realizar viendo los acontecimientos previos de cada Selección. Los argentinos, de esto (y de fracasos -?-) sabemos bastante. Y ciertamente, viendo el andar de los nuestros hoy en día solamente nos queda soñar con historias como éstas...
El grupo A finalmente lo integraron Paraguay, Colombia, Perú y Argentina. La historia ya la conocemos: P y P (?) ni cortaron ni pincharon, Colombia nos bailó allá y acá y a sufrir contra los Aussies a la madrugada, con Balbo, Mac Allister, el Dié enfrulado y toda la historia (cabe destacar que el último partido entre Perú y Paraguay fue empate en 2, porque de ganar los guaraní, nos quedábamos afuera derecho viejo). Todo un desastre de la (sin razón) llamada "mejor selección de los últimos tiempos" (???) que hizo sapo en el Mundial y penó en eliminatorias recibiendo la peor paliza como local en la historia de nuestro fútbol, todo un bochorno del tipo de los que el Borracho nos tuvo acostumbrados a sufrir durante dos ciclos. En fin, sobre estos episodios todos la tenemos atroden todavía hoy, con lo cual viven en nuestro repertorio de fracasos a recordar.
El grupo B, por su parte, estaba compuesto por Venezuela, Ecuador, Bolivia, Uruguay y Brasil. Dado el bajísimo nivel histórico de las primeras tres nombradas, y que se otorgaban dos plazas en este grupo de cinco, se especulaba con una fácil clasificación de brazucas y yoruguas. Pero nadie contó con la sorprendente Bolivia (aquella del Diablo Etcheverry, Trucco, Platiní Sánchez, Marco Sandy, Cristaldo y la memoria futbolera de cada uno agregará más nombres) que llegaba a la última fecha con 10 puntos, habiendo ganando todos sus partidos de local, y la cual con un empate llegaba a Estados Unidos puesto que Uruguay y Brasil tenían la misma cantidad de unidades, jugaban entre sí y a los Celestes los vencía en diferencia de gol (recordemos que antes de USA 94, se contabilizaban 2 puntos por victoria). Finalmente la paridad conseguida por Bolivia en tierras bananeras frente a Ecuador obligaba a los de Francescoli, Fonseca y compañía a repetir el histórico Maracanazo de 1950 para llegar al Mundial y, de paso, dejar afuera a sus rivales: en definitiva, la posibilidad de escribir otra gloriosa página en la historia del fútbol mundial mediante una gesta heróica.
No llama tanto la atención que Uruguay llegue a la última fecha cortando clavos con el orto, toda una costumbre eliminatoril (?), sino que casi en su misma situación se haya encontrado la gran potencia verdeamarelha, finalmente y tras la más grande cagada de Robbie Baggio en su vida campeón del mundo, nada menos.
Aquel Brasil que llevaba una sequía mundialista de 24 años tras el retiro de Pelé contaba con la, probablemente, más valiosa delantera del momento: la compuesta por Romario y Bebeto, dos fuera de serie por donde se los mire, estrellas de Barcelona y La Coruña respectivamente en ese momento. El partido contra los siempre karatecas celestes se convirtió en una batalla de las que Uruguay nos suele brindar al final de las eliminatorias cercanos a cagar fuego, y sólo la genialidad de Romario por duplicado le brindó el pase final (quien prácticamente jugó sólo, vean el video, recomiendo el segundo gol y el "Chuiiin... Brasil!" histórico de la TV de aquellos lares, siempre me hace cagar de risa) haciendo simple lo que se tornaba complicadísimo.
Así Brasil llegó a la máxima cita del fútbol, con el culo en la mano y lleno de preguntas, habiendo por ejemplo perdido con Bolivia por primera vez en su historia, para finalmente lograr el título máximo apenas meses después. Una vez más, quedó demostrado que los 7 partidos que se deben jugar para consagrarse en un Mundial están fuera de todo tipo de especulación que se pueda realizar viendo los acontecimientos previos de cada Selección. Los argentinos, de esto (y de fracasos -?-) sabemos bastante. Y ciertamente, viendo el andar de los nuestros hoy en día solamente nos queda soñar con historias como éstas...
viernes, 14 de agosto de 2009
La internacionalidad al Palo
He leido Nietzsche, Hiedegger, Aristóteles, La Biblia. He visto a Kubric, a Herzog, a Wenders. Me vi Matrix, la Reloaded, la Revolutions y Animatrix. Pero solamente un Periódico Deportivo pudo explicarme la vida tal como es, de una manera sencilla y sin tapujos. (Click en la imagen para ampliar, nunca mejor dicho)
jueves, 13 de agosto de 2009
KBBL (y la prensa deportiva en general) me va a dar algo estúpido
"Son Rusos, viejo! Rusos jugando como Holandeses!" trataba de explicarle a mi padre minutos antes del comienzo del partido, el poderio y la presición con la que juega el equipo revelación y campeón moral de la euro 2008, sabiendo que con esa sentencia condenaba al equipo de Guus Hiddink al fracaso.
Se enfrentaban dos pasados, presentes y futuros completamente distintos. De un lado tenemos un equipo ordenado, sólido, con un 11 que sale prácticamente de memoria, con un par de figuras que si bien no están entre los mas cotizados del momento, son jugadores de un nivel superlativo indiscutible, sumandole a todo esto un técnico con experiencia y credenciales de sobra ejecutando una idea de juego y otorgandole al equipo personalidad y entereza dentro de la cancha lo que suma enormemente a la moral individual y colectiva del grupo. Del otro lado tenemos once jugadores parados como en una torta de cumpleaños, sin una idea definida de juego, con su máxima estrella relegada, y sin un remplazante oportuno, sin personalidad. Pero con el cartel como estandarte. Como filosofia. No solo metafórica, si no literalmente.
El resultado se preveia para quien pueda llegar a llevarse bien con la lógica, los Rusos son un equipo, los Argentinos son 11 tipos tirados arriba del campo de juego como comida para las palomas. La culeada era inminente. Era Obvia.
Pero eto' el fulmo miejitah! Aunque Arshavin haya estado impecable en el primer tiempo, desparramando caul albiceleste se le cruzara por enfrente, por atrás o por el costado. Los laterales rusos eran el Correcaminos y Speedy Gonzalez, el unico que podia hacerles frente en velocidad era Jonás. Un par de llegadas a los ponchazos hacindo fronton contra los rusos, algun lujito del hermano del mariscal, pero nada más. Llegó el gol de Igor Semshov, y 2 más 2 dio 4. La selección nacional jugaba al nivel que venia mostrando en las eliminatorias, y todo encajaba. Abajo, desentendimientos entre los 4 defensores, en el medio, un Mascherano que se puso el motor de un gordini, un Bolatti inexistente y un Maxi Rodriguez que si se hubiera tirado a mirar las nubes en el medio de la cancha hubiera sido mas digno. Y arriba un Kun Agüero atropellado, sin ideas, sin levantar la cabeza, sacandose de encima la pelota (porque no podrian llamarse pases) en dirección a un Milito que hizo lo que pudo, y fue junto al Galgo, lo mejor del primer tiempo por parte de los del "Dié". Hasta que se hizo el milagro, porque donde hay lógica, alguna pelotudez tiene que suceder para cagarla, y así pasó: Un pelotazo a la bartola desde afuera del area del papi de benja que apenas alcanza a tocar esterilmente el portero soviético. Y ahora todo es fiesta señores.
Mientras el ex independiente se besa sus tatuajes cual perro a las llagas, y el ex DT de Mandiyú de Corrientes arenga a su yerno el mundo del fútbol da un vuelco de 180º.
Todos se olvidan del triste desempeño de Sergio con la albiceleste a cuestas, de su testarudez en dar una buena pelota al compañero de ataque. Todos se olvidan de Messi, y de los delanteros que estaban en el banco babeandose ante su inminente ingreso al terreno. Todos se olvidan de los no convocados Higuain, Cavenaghi, Crespo, Saviola, entre otros. ¿Por Qué? Porque Agüero se acaba de convertir en el mejor jugador del mundo. Un uñazo azaroso que primero pega en la mano del arquero y luego se estrella en el poste lateral para finalmente ingresar, convierte al 20 segundos antes de estirar la pierna para disparar, inexplicable titular, en el jugador mas valioso de la selección. Y el partido termina. Si si, faltaba la segunda mitad del encuentro, pero el partido terminó, y el heroe en look diego 82' se va campante al vestuario, como si nunca hubiera jugado antes, como si ese fuera su debut y un "esto recien comienza" para su carrera representado a nuestro pais.
Empieza el segundo tiempo, las opiniones de los periodistas deportivos respecto a la actuación argentina durante el entretiempo fue bastante medida, nadie emitió jucio desbordado y todos coincidian que un empate era casi justo, ya que la ex Union Soviética habia manejado algo mejor el partido que nuestros coterraneos. Al minuto sorprende Lisandro Lopez en una corrida conjunta con Emiliano Papa, que deja un par de rusos desparramados y espeta el 1-2 en Moskú ¡¡¡Que golazo!!! ¿El del "Licha"? Nooooo! El de Agüero! se empeiza a hablar de Agüero como la figura, sin haber hecho nada relevante mas que el gol en la primera mitad. De Lopez no se dice nada. El paritdo sigue, de igual a igual, Rusia algo mas desprolija, desesperados por encontrar el empate, pierden el equilibrio que los caracteriza, pero no por virtud de los players del jefe de Mancu, si no por deficiencia propia. Entra Dátolo, y en situación similar convierte su primer gol, en su debut con la camiseta de la selección. Todas las miradas hacia el 22 del equipo Nacional ¿Y el gol? Nah! el gol fue el del Kun, Jesús solo aparece en las repeticiones y en las consideraciones periodísticas por su efusivo festejo. El partido continua, en igualdad de condiciones, nadie brilla, solo se destacan realmente los "corredores" de cada equipo, haciendo Jonás Gutierrez una excelente tarea tanto en izquierda como por derecha, en plan ofensivo o recuperando la pelota. Una falta bien cobrada, patea Pavlyunchenko y se desvia en la barreara descolocando al Mejor Arquero de Sudamerica (?), descuentapara su equipo y a partir de ahi es todo un quilombo, entre pelotazos, faltas al pedo y nada relevante. Termina el partido. Epieza la pelotudez:
Se dice que el equipo se reencontró con el juego (no se generó una jugada decente que no sea una corrida esporádica de algun iluminado con ataque de moral), que el partido le vino bien al equipo para levantar el ánimo (se ganó DE PEDO), que los "nuevos" convocados deberian estar contra Brasil (Bolatti NO EXISTIÓ y a Otamendi le falta todavia) y lo mas gracioso/triste/odioso/vomitivo/repugnante/estúpido/ilógico que pueda llegar a decir cualquier "especializado" que se digne de... humano: Aguero el nuevo Batistuta!!! Por favor, se han dicho y escrito pelotudeces en la historia del periodismo deportivo, mas allá de alguna marrada épica, esto es lo mas insensato que pude percibir con cualqueira de mis sentidos. No tengo nada personal contra Sergio Agüero, de hecho me parece buen jugador, pero no inventemos ídolos de barro. No lleguemos al facilismo de la comparación barata, el Bati fué un número uno, alguien a quien los defensores rivales se meaban encima cuando tenian que efrentar. Seamos, sinceros y bajemos a la tierra, y de alguna manera hablemos de las cosas como realmente son, porque Kun, tu... tu no has ganado nada.
Se enfrentaban dos pasados, presentes y futuros completamente distintos. De un lado tenemos un equipo ordenado, sólido, con un 11 que sale prácticamente de memoria, con un par de figuras que si bien no están entre los mas cotizados del momento, son jugadores de un nivel superlativo indiscutible, sumandole a todo esto un técnico con experiencia y credenciales de sobra ejecutando una idea de juego y otorgandole al equipo personalidad y entereza dentro de la cancha lo que suma enormemente a la moral individual y colectiva del grupo. Del otro lado tenemos once jugadores parados como en una torta de cumpleaños, sin una idea definida de juego, con su máxima estrella relegada, y sin un remplazante oportuno, sin personalidad. Pero con el cartel como estandarte. Como filosofia. No solo metafórica, si no literalmente.
El resultado se preveia para quien pueda llegar a llevarse bien con la lógica, los Rusos son un equipo, los Argentinos son 11 tipos tirados arriba del campo de juego como comida para las palomas. La culeada era inminente. Era Obvia.
Pero eto' el fulmo miejitah! Aunque Arshavin haya estado impecable en el primer tiempo, desparramando caul albiceleste se le cruzara por enfrente, por atrás o por el costado. Los laterales rusos eran el Correcaminos y Speedy Gonzalez, el unico que podia hacerles frente en velocidad era Jonás. Un par de llegadas a los ponchazos hacindo fronton contra los rusos, algun lujito del hermano del mariscal, pero nada más. Llegó el gol de Igor Semshov, y 2 más 2 dio 4. La selección nacional jugaba al nivel que venia mostrando en las eliminatorias, y todo encajaba. Abajo, desentendimientos entre los 4 defensores, en el medio, un Mascherano que se puso el motor de un gordini, un Bolatti inexistente y un Maxi Rodriguez que si se hubiera tirado a mirar las nubes en el medio de la cancha hubiera sido mas digno. Y arriba un Kun Agüero atropellado, sin ideas, sin levantar la cabeza, sacandose de encima la pelota (porque no podrian llamarse pases) en dirección a un Milito que hizo lo que pudo, y fue junto al Galgo, lo mejor del primer tiempo por parte de los del "Dié". Hasta que se hizo el milagro, porque donde hay lógica, alguna pelotudez tiene que suceder para cagarla, y así pasó: Un pelotazo a la bartola desde afuera del area del papi de benja que apenas alcanza a tocar esterilmente el portero soviético. Y ahora todo es fiesta señores.
Mientras el ex independiente se besa sus tatuajes cual perro a las llagas, y el ex DT de Mandiyú de Corrientes arenga a su yerno el mundo del fútbol da un vuelco de 180º.
Todos se olvidan del triste desempeño de Sergio con la albiceleste a cuestas, de su testarudez en dar una buena pelota al compañero de ataque. Todos se olvidan de Messi, y de los delanteros que estaban en el banco babeandose ante su inminente ingreso al terreno. Todos se olvidan de los no convocados Higuain, Cavenaghi, Crespo, Saviola, entre otros. ¿Por Qué? Porque Agüero se acaba de convertir en el mejor jugador del mundo. Un uñazo azaroso que primero pega en la mano del arquero y luego se estrella en el poste lateral para finalmente ingresar, convierte al 20 segundos antes de estirar la pierna para disparar, inexplicable titular, en el jugador mas valioso de la selección. Y el partido termina. Si si, faltaba la segunda mitad del encuentro, pero el partido terminó, y el heroe en look diego 82' se va campante al vestuario, como si nunca hubiera jugado antes, como si ese fuera su debut y un "esto recien comienza" para su carrera representado a nuestro pais.
Empieza el segundo tiempo, las opiniones de los periodistas deportivos respecto a la actuación argentina durante el entretiempo fue bastante medida, nadie emitió jucio desbordado y todos coincidian que un empate era casi justo, ya que la ex Union Soviética habia manejado algo mejor el partido que nuestros coterraneos. Al minuto sorprende Lisandro Lopez en una corrida conjunta con Emiliano Papa, que deja un par de rusos desparramados y espeta el 1-2 en Moskú ¡¡¡Que golazo!!! ¿El del "Licha"? Nooooo! El de Agüero! se empeiza a hablar de Agüero como la figura, sin haber hecho nada relevante mas que el gol en la primera mitad. De Lopez no se dice nada. El paritdo sigue, de igual a igual, Rusia algo mas desprolija, desesperados por encontrar el empate, pierden el equilibrio que los caracteriza, pero no por virtud de los players del jefe de Mancu, si no por deficiencia propia. Entra Dátolo, y en situación similar convierte su primer gol, en su debut con la camiseta de la selección. Todas las miradas hacia el 22 del equipo Nacional ¿Y el gol? Nah! el gol fue el del Kun, Jesús solo aparece en las repeticiones y en las consideraciones periodísticas por su efusivo festejo. El partido continua, en igualdad de condiciones, nadie brilla, solo se destacan realmente los "corredores" de cada equipo, haciendo Jonás Gutierrez una excelente tarea tanto en izquierda como por derecha, en plan ofensivo o recuperando la pelota. Una falta bien cobrada, patea Pavlyunchenko y se desvia en la barreara descolocando al Mejor Arquero de Sudamerica (?), descuentapara su equipo y a partir de ahi es todo un quilombo, entre pelotazos, faltas al pedo y nada relevante. Termina el partido. Epieza la pelotudez:
Se dice que el equipo se reencontró con el juego (no se generó una jugada decente que no sea una corrida esporádica de algun iluminado con ataque de moral), que el partido le vino bien al equipo para levantar el ánimo (se ganó DE PEDO), que los "nuevos" convocados deberian estar contra Brasil (Bolatti NO EXISTIÓ y a Otamendi le falta todavia) y lo mas gracioso/triste/odioso/vomitivo/repugnante/estúpido/ilógico que pueda llegar a decir cualquier "especializado" que se digne de... humano: Aguero el nuevo Batistuta!!! Por favor, se han dicho y escrito pelotudeces en la historia del periodismo deportivo, mas allá de alguna marrada épica, esto es lo mas insensato que pude percibir con cualqueira de mis sentidos. No tengo nada personal contra Sergio Agüero, de hecho me parece buen jugador, pero no inventemos ídolos de barro. No lleguemos al facilismo de la comparación barata, el Bati fué un número uno, alguien a quien los defensores rivales se meaban encima cuando tenian que efrentar. Seamos, sinceros y bajemos a la tierra, y de alguna manera hablemos de las cosas como realmente son, porque Kun, tu... tu no has ganado nada.
miércoles, 12 de agosto de 2009
"Jo, jo... ¡Te re cabió, Fabbri!"
¿Que pasó? Lo más importante que hay que saber es que la AFA le hizo mierda el contrato a TSC (Televisión Satelital Codificada) el cual se terminaba recien en 2011. ¿Qué va a pasar ahora? ¿No vamos a ver a Bokita nunca más? ¿Me voy a tener que hacer hincha del equipo de mi ciudad? En principio, no. La transmisión de los partidos pasaría a manos de la televisión estatal, es decir, Canal 7 (que ya pasaba partidos desde hace un año atrás, con los relatos de un boludo que tiene un alfajor atragantado, y los comentarios de Oscar ¨Kachi¨ Martínez) y se está viendo que otros canales se vayan haciendo cargo. Pueden ser Encuentro (sí, el que tiene dos líneas de frula en el logo) y Canal 9. Se supone que ésto se va a resolver mientras leés esto, porque si no la fecha (que arranca el 21, confirmado) va a durar entre seis y ocho días, ergo, la gente va a perder interés en esto llamado ¨fulbo¨.
Ahora, ¿por qué se terminó la relación con TSC luego de 18 hermosos años? Mirá, supuestamente porque estos guachos (léase en tono de madre que le perdona todo al nene) no pagaban toda la tarasca que les correspondía. Es decir, en Argentina se ve más fútbol que gente con hambre (????!!!!!) y TSC ponía un monto que no era directamente proporcional a la cantidad de expectadores.
Bueno, se supone que el Gobierno va a poner un vuelto de 600 millones de pesos para contar con los derechos de la televisación de los partidos. Se supone que la mitad va ir para los clubes, que éstos salden sus deudas y que el torneo arranque con un montón de instituciones modelo (?). La otra mitad también sería destinada para terminar con deudas que AFA tiene con AFIP y Futbolistas Argentinos Agremiados. Ah, y de paso, Grondona y sus amigos se hacen cargo de cualquier vericueto legal que salte en adelante y no dejan que les peguen a los clubes. Algo así como un ¨Dejalo al pibe que no hizo nada. Vení a hacerte el malo conmigo, gato¨. (Agregar todos los (?) que el lector desee).
En fin, una situación rara, distinita. De ahora en adelante no vamos a ver más los partidos relatados por Nelson ni comentados por Fabbri (no al menos por TyC)... ¡Pero que vamo´ a ver fulbo, vamo´a ver! ¡Y eso es lo más importante, señores! Si la plata que va a poner el Gobierno no va a salir de nuestros bolsillos, ni nada parecido, ¿no? ¿No?
(Ok, no.)
Informó por primera vez para Pelambrismo Deportivo, Gerónimo Saccardi. GNN. Rosario, Santa Fe. Argentina, Coronda.
[Sé que hay muchas cosas ¨que todos sabemos¨ y que quedaron afuera, pero serán mencionadas probablemente en los comentarios, se iniciará un hermoso debate y se concluirá con un Todos Putos, como siempre.]
jueves, 23 de julio de 2009
Pretemporada
¿Es condición sine qua non para jugar en CASLA ser un auténtico cabeza de termo? ¿No tendrá que ver en algún punto que Tinelli sea el referente del grasa argentino promedio?
¿Es Rubén Ramírez un excelente tipo y esto hace pasar desapercibidas sus limitaciones futbolísticas?
¿Es Ibarra un negro choto y desagradecido?
¿Es Rubén Ramírez un excelente tipo y esto hace pasar desapercibidas sus limitaciones futbolísticas?
¿Es Ibarra un negro choto y desagradecido?
viernes, 10 de julio de 2009
Que vuelvan Gumy y Squillari
Era recontrasabido que Mónaco iba a "dejar todo" para terminar perdiendo como lo hace casi siempre (pero ojo, hay que bancarlo porque "peleó hasta el final").
Esto, se cae de maduro, sigue así: mañana sábado el dobles pierde tranquilamente (4 sets). El domingo JMDP le gana, en cinco sufridos sets, a Berdych para que finalmente aparezca...
ACASUSTO!
Más conocido como "el hombre que aparece en los quintos puntos de Copa Davis y te caga la serie perdiendo cómodo, luego se larga a llorar, aduce lesión, pide disculpas y demases maricadas".
Nunca vamos a ganar esa ensaladera de mierda.
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